Vtipy

4. prosince 2006 v 17:41 |  Vtipy
Polisista vyzve mladou dívku k tanci:
Slečno , vy jsi také myslítě že jsou policisté blbci.????
Ne ale na hymnu jsem ještě netancovala.


Lord sluhovi:
Jeane prší na ulici?
nevím šel jsem po chodníku
Budí asistent prezidenta: Pane prezidente, pane prezidente vstávejte!!! Byl spáchám atentát na Paroubka...
Cože????To už je půl osmé ????!!!
Víte co je absolutní nesmysl???
.
.
.
.
.
bezdětný cikán studující při zaměstnání.
Povídá jedna blondýnka druhé: Hele, mrtvej pták. Ta druhá se koukne k nebi a řekne: Kde?
Doktor po operaci povídá pacientovi: Mam provás dvě zprávy. Jednu dobrou, a jednu špatnou. Pacient:Nejdřív tu špatnou. Museli jsme vám amputovat obě nohy. A ted tu dobrou. Chce se nechat uklidnit pacient. Doktor:Vidíte támhle tu sestru?Tak stou ted chodim.
Jdou dva a třetí řekne my čtyři jsme ale dobrá pětka
Na karlštejně jde po nádvoří opilí voják. pokáho Karel 4 a ptá se ho: jak to vojáku že jste opilí!!!? rozčílí se . voják se koukne a řekne: slavim váš svátek. karel 4 se zamyslí a řekne : jakto ? Dnes nemam svátek!!! Voják se usměje a řekne: No to víte pane(škyt) ale jo máte...dneska je čtvrtého
blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.

Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:

"Tak co?"

"Ále, nikde nic."

"Víš co? Tak vezmeme nějaký bez ozdob."

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.


Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko dnes jsem ti unesla syna a chceš li ho ještě vidět tak
dej do
igelitky 1 000 000,-kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny.

Blondýna "

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů. Na druhý
den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem.

V tom stálo: Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že
my blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly!

víte proc blondýna když nastupuje do auta nechává otevřený dveře?
.
.
.
čeká až naskočí motor


Jdou dvě blondýnky v parku a jedna spadne do rybníka
a utopí se a ta druhá říká:
"Jak se mohla utopit, když měla lodičky...???


Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním nárazníkem.
Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a řekne
jí:
"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"
Blondýna tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne tyč a
rozmlátí jí nárazník.
Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá. "Ty se budeš ještě smát jo?"
Tak jí vymlátí přední sklo.
A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí
jí auto úplně na kAŠI . Okna, kastli,prostě všechno.
A ona záchvat smíchu.
Kamioňák křičí: "CO SE FURT SMĚJEŠ ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO
CO?
" A ona na to: "Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak jsem z
toho čtverce vystoupila


.Víte která blondýna je nejchytřejší????
ne??


Zlatý retrívr.



Synek se ptá tatínka:

"Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?"
"Když se chystají do boje."
"Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"


Děti ve škole píší slohovou práci na téma:Jsem majitelem velké firmy.
Všechny děti píší jen Pepíček nepíše.
Paní učitelka se ho zeptá proč nepíše a Pepíček odpoví:čekám přece na sekretářku.


Ve školní jídelně si přisedne student k nerudnému profesorovi a ten říká:
"Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek.
Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdyby jste si mohl vybrat ze dvou pytlů, v jednom by bylo zlato, ve druhém rozum, který by jste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vybral ten se zlatem. Profesor vítězoslavně:
"No vidíte, a já bych si vybral ten s rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s připomínkou:
"Pane profesore, vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste žádnou známku….."
Přijde učitel do třídy a říká.
"Tak děti,tato místnost má 12m2 a slunce sem svítí pod úhlem20stupňů.Otazka zní,kolik je mi let?
Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.
Přihlasí se pepíček a říká.
" Mhh,48 let."
Ano,správně Pepíčku a řekneš nám,jak jsi na to přišel?
No jednoduše,já mám bratrance kterému je 24 let a náš táta říká,že je napůl debil...


Syn si přinese ze školy poznámku:
"Váš syn mě vůbec neposlouchá a dá jenom na rady hlupáků a darebáků. Prosím Vás, promluvte si s ním!"


Američan a Rus si telefonují...
A: Ivane, teď řikali v televizi, že tam u vás sou děsný mrazy, přes minus 60°.
R: To je blbina, nejvejš tak minus 20°.
A: No ne, teď to řikali na CNN, prej přes minus 60°.
R: Ale no tak možná někde třeba minus 25, ale to spíš výjimečně.
A: No ale ty záběry byly děsný, ty omrzlý silnice, baráky...
R: Jo ty myslíš venku??? No tak to jo...


Tajný agent FBI má za úkol prozkoumat jednu ruskou krčmu, jak jinak než v Rusku. Bohatýrsky vejde do dveří a ryze rusky říká: "Zdravstvujte!" Pak přistoupí k baru a začne na barmanovi vymáhat informace. Barman řekne: "Chlapče,ty sice mluvíš jako Rus, seš oblečenej jako Rus ale Rus nejsi. " Agent skočí na stůl, zatancuje kozáčka a kopne do sebe tři vodky. Barman povídá: "Ty sice tancuješ jako Rus, chlastáš jako Rus, mluvíš jako Rus a seš oblečenej jako Rus, ale Rus nejsi." To už agent neví, co má dělat, odejde a volá svému šéfovi: "Nevím, jak se to možné, ale odhalili mě." Šéf se rozčílí:"Já jsem věděl, že vy černoši vždycky všechno zkazíte!"


Bůh: Usámo, slyš!
Usáma: Ano, Bože?
Bůh: Usámo, slyšel jsi o té tsunami?
Usáma: Ano, Bože!
Bůh: Tak teď se předveď Ty!
Vsadí se tři chlapi o to, kdo se potopí nejhlouběj.

Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku." "A jak si to poznal?" "Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli."

Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli."

Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: "Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku." "A jak jsi to poznal?" "Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli."
Zastaví kamion na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko. Řidič ho stáhne a blondýna na něj: ˝Jmenuju se Marie, jedu za váma a ztrácíte náklad.˝ Řidič zakroutí hlavou, padne zelená. Na příští křižovatce se scéna opakuje. Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak řekne: ˝Já jsem nějakej Karel, je zima, jsme v Liberci a já sypu sůl na silnici.

Hrajou dvě blondýnky hru, na co ta druhá myslí: První se ptá: ˝Je to věc?˝
Druhá: ˝Ano˝
První: ˝A dá se s tím telefonovat?˝
Druhá: ˝Blázníš? S popelníkem?˝

Povídá jedna blondýna druhé:Hele za zády držim laky na nehty.když uhádneš kolik laků držim tak ti oba laky dám.
Druhá na to:Nevim ...sedm?

Píše blondýna dopis v nemocnici:
Milý dárce mého nového srdce, moc Ti děkuji a doufám, že se taky brzy uzdravíš...

Potkají se dvě blondýnky:
"How do you do?"
"Eh? Jak to, že umíš anglicky?"
"Poslouchám každý večer rádio, a když otočím ladícím knoflíkem doprava, tak tam jsou kurzy angličtiny."
Za týden se potkají znovu:
"How do you do?"
"Ššššššššššš!"

Chlapík se opíjí v baru, a když už je pořádně nametenej a skoro nevidí, navíc je v baru tma, nakloní se k sousedce, statné ženské, a povídá:
"Hele, nechceš slyšet pěknej fór o blondýnkách?"
Statná ženská na to: "Teda, než s tím fórem začneš, měl bys něco vědět. Je fakt, že jsem taky blond, měřím metr osmdesát, vážím metrák a jsem profesionální kulturistka. Ta blond dáma vedle mě měří metr pětaosmdesát, váží sto deset a je bejvalá zápasnice. No a ta blond dáma vedle ní měří metr devadesát, váží sto dvacet a živí se kickboxem. Tak co, pořád ještě chceš vykládat ten fór o blondýnkách?"
Chlapík mrkne, polkne a pak povídá: "Ne, nechce se mi ho třikrát vysvětlovat."

Rok blondýny ve zkratce:

1. Vrátila novou šálu do obchodu, protože byla příliš těsná u krku.
2. Nemohla se naučit vodnímu lyžování, protože nenašla jezero z kopce.
3. Nemohla pracovat v lékárně, protože ty krabičky od prášku nejdou vložit do psacího stroje, aby se na ně daly napsat instrukce k použití.
4. Byla šťastná, protože dokončila puzzle za 6 měsíců a na krabici bylo napsáno ˝ od 2 do 4 let˝.
5. Zůstala na jezdících schodech několik hodin, protože vypli elektriku.
6. Pekla krůtu skoro tři dny, protože na obalu bylo napsáno hodinu na každé kilo váhy a ona váží 65 kilo.
7. Nemohla si udělat instantní nápoj z prášku, protože osm šálků vody se do toho malého pytlíku prostě nevejde.
8. Nenávidí lentilky, protože jdou hrozně těžce loupat.
9. Zranila se při hrabání listí, spadla ze stromu.
10. Mění dítěti pleny jednou za měsíc, protože je na obalu od plen napsáno ˝do 10 kilo váhy˝.
11. Poté co prohrála závod v plavání si stěžovala, že ostatní plavci používali taky ruce.
Jdou prase a pes lesem. A prase řiká: "Psí počasí!"
a pes na to: "A jak svinsky leje!"

Příjde chlap k psychiatrovi a ten se ho ptá: "Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?" "Neslyšel bych," odpoví pán. "Hm a co kdybych vám uřízl druhé ucho?" Pán odpoví: "Neviděl bych." "Prosím vás, co to je za nesmysl?" díví se doktor. "No, spadly by mi brejle."

Blondýnka jde k lesu a nese si potapěčské brýle.
"Kam jdeš s těmi brýlemi?" ozve se za ní.
"Slyšela jsem, že tenhle les je hodně hlubokej!"

Přijde pacient k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mám problém. Vžycky když hovořím s lidmi tak je nevidím."
"A kdy se vám to stává nejčastěji?" ptá se pan doktor.
"No vždy, když telefonuji."

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Máma: "Žiješ?"
Dcera: "Co myslíš?"
"Musíš mi na každou moji otázku odpovídat otázkou?!"
"Copak to dělám?"

Hurvínek se nudí a tak jen tak z legrace zavolá do řeznictví:
"Dobrý den, máte prosím, prasečí ouška?"
"Ano máme!" A prasečí rypáček?"
"Také!"
"A prasečí ocásek?"
"Také, samozřejmě!"
"A co telecí kopýtka?"
"Máme!" Na to Hurvínek: "No vy ale musíte vypadat!"

Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosim vás, máte maí kwáíčky?"
Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu:
"Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka.."
Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy bonbon a povídá: "No myslim, že tý mí krajtě je uplně jedno jak bude králík vypadat

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a
sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla
ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou
rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle
na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice
a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Sakra nezačínej s tím zase."
 

1 člověk ohodnotil tento článek.

Komentáře

1 Elča Elča | Web | 6. května 2007 v 11:20 | Reagovat

Dobrý vtipy

2 marky marky | Web | 26. května 2007 v 19:46 | Reagovat

ahojky, fakt dobrý vtipy!! hele já mam u sebe bleskajdu, tak jestli chceš ta přijď na můj blog...ahojky

3 Usher1111 Usher1111 | 1. ledna 2008 v 18:42 | Reagovat

:-D dobrý...

4 Mišulinka Mišulinka | 20. ledna 2008 v 22:28 | Reagovat

Hustý,některý jsou fag BEST!:D

5 Dejvid Dejvid | 23. ledna 2008 v 11:31 | Reagovat

pomoc neumim česky jsem blázen p.s jmenuji se HAI

6 Dejvid Dejvid | 23. ledna 2008 v 11:33 | Reagovat

davide pomoc mi jsem hai ale nevim jak se jmenuju zavolej do bláízince jsem blázen zpívám si každý den haidom haidom tydli dom

7 Dejvid Dejvid | 23. ledna 2008 v 11:35 | Reagovat

jsmem vtip jsem blázen hajdom hajdom tydli dom

8 Martin bartunek Martin bartunek | E-mail | 10. února 2008 v 18:12 | Reagovat

drsny vtipy fakt husty

9 kaja kaja | 20. února 2008 v 11:31 | Reagovat

jsem nej a ty si g.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama